Френдполитика

Сколько раз в детстве я клялась себе не поступать в будущем с собственными детьми, как мои родители. И сколько раз за 12 лет материнства я вспоминала эту клятву с усмешкой. Родительские «несправедливости» повернулись совсем другой стороной и стали казаться необходимостью. Как, казалось бы, обидно было, когда родители вдруг вмешивались в детскую дружбу, каким ужасным диктатом казалось такое вмешательство. И вот теперь сама рискнула сказать Саше: «Не стоит дружить с этим мальчиком».

На новом месте, в новой школе Саша оказался в фаворе у одноклассников. Мальчишки сразу начали выгуливать новенького по городу, стали забегать в гости. Есть повод порадоваться за сына – научился строить отношения и ладить с окружающими людьми.

Но как-то меня смущал один мальчик – явно старше по возрасту, неразговорчивый и, что самое настораживающее, табаком попахивает. Возможно, со временем мне и придется мириться с вредными «взрослыми» привычками у сына, но не в двенадцать же лет.

Поспрашивала осторожно у Сашки, что за товарищ. Пожимает плечами. Ему, в общем-то, пока все равно, с кем по улицам носиться. Особенно, учитывая смену обстановки и отсутствие старого, привычного круга общения.

Так или иначе, навела я справки у классной руководительницы. Ребенок оказался, по ее словам, «педагогически запущенным». Даже не второ-, а третьегодник. Классный и школьный хулиган-матерщинник, действительно – давно и надежно курит, занятия в основном прогуливает, подозреваем в мелком воровстве. С одноклассниками не общается – сказывается разница в возрасте и интересах, от своих сверстников тоже безнадежно отстал. Не удивительно, что, находясь в социальном вакууме, мальчишка схватился за новенького.

Ох, проблема на мою материнскую голову. Конечно, я предпочла бы видеть в Сашином окружении тихих-смирных детей-интеллектуалов, которых в природе практически не существует (да и сам Александр не таков). А вот с этим хулиганом-двоечником что делать?

Легенды советского кино приучили нас к мысли, что «хороший мальчик» способен перевоспитать «плохого», а хулиганы тянутся к отличникам, покоренные интеллектом. На практике же все иначе. Старший ребенок часто руководит и манипулирует младшим. А сколько глупостей – подчас криминальных – совершают дети за компанию, из ложного чувства «крутости»?

Хотелось бы верить, что сын мой уже имеет нерушимые принципы и моральные нормы, которые никогда не перешагнет. Но, положа руку на сердце, должна признать, что пока в нем озорство перевешивает принципы. Отличить «хорошо» от «плохо», предвидеть все последствия своих поступков Сашка, как многие подростки, еще не способен.

Можно, конечно, рискнуть. Поверить в Сашу, понадеяться, что он вскоре не найдет поводов общаться со столь иным для нашей среды ребенком или повлияет на товарища лучшим образом. Можно самой принять участие в их общении, организовывать всяческий досуг, радушно принимать гостя в доме, водить по музеям, развлекать правильными киношками и домашним чтением. Но не чувствую я в себе физической и моральной готовности к педподвигам. А если, приласкав, потом сорвусь – только хуже будет.

Пока я внутренне металась между молотом и наковальней, неожиданно настало время «Ч». Сашка прибежал с вопросом:

- Мам, можно мне погулять с Лешей? – тем самым неблагонадежным мальчиком.

- Нет! – вырвалось у меня автоматически.

Предстоял длинный разговор. Про общность интересов и склонностей, про искусы компании, про влияние среды и сложности выбора… Успокоившись, я все-таки смогла добавить:

- Но если тебе дорого общение с Лешей, если вы действительно уже друзья, то запрещать не буду. Просто я очень люблю тебя и волнуюсь.

- Да нет, - отмахнулся Сашка, - можно тогда погулять с Андреем?

Легкомысленный все-таки у меня ребенок!

Вот так мы дружим теперь с Андреем – обычным мальчишкой, в меру шумным и проказливым, очень похожим на Сашку. Дружим, действительно, всей семьей. Уж если я поставила запрет на одни, нежелательные с моей точки зрения, отношения, надо дать возможность другим развиваться в благоприятных условиях. Частое присутствие дополнительного ребенка в доме привносит в нашу жизнь свои прелести и сложности, но это отдельный разговор.

А по поводу запретов на дружбу… мне очень хочется верить, что эта ситуация никогда не повторится. Она унизительна для всех сторон – и для детей, и для родителей. Думаю, главная наша задача – помочь Саше сформировать свои нравственные законы и научить отстаивать их. А самой мне еще придется учиться принимать собственного сына и уважать его выбор.

Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

Продолжение следует...

Предшествующую публикацию см. здесь.